"ЧЕРНОВИК", здесь модерация laracroft.ru дает разрешение на создание отдельных тем Опции

[Haluet]

Дорогие наши форумчане! Мы не сомневаемся, что среди вас есть достаточно талантливых людей, особенно в плане литературного творчества, однако как показал опыт - не всегда то, что выставляют наши пользователи в литературном разделе интересно или хорошо для общества и руководства нашего форума. Часть тем содержит много сленга или даже не нормативной лексики, а так же несуразных небылиц. Для этого мы создаем такую обязательную тему, как "Черновик".

Что мне нужно сделать, чтобы мой рассказ был опубликован на форуме?

1) "Черновик" - это тема, где вы обращаетесь в основном к руководству форума с просьбой (далее "заявкой") рассмотреть и разрешить опубликовать\опубликовывать ваши труды в своей отдельной\отдельных теме\темах литературного раздела.
2) В "Черновике" разрешается выставлять фрагмент будущего рассказа (это может быть его начало или отдельный момент, что автор решил показать на свое усмотрение) с описанием его сюжета, идеи и тематики. Т.е. если вы хотите поделиться рассказом про Лару, то это будет фан-рассказ, так же если он забавный или смешной, нужно будет сказать, что он юмористический и т.д. и т.п.
3) После того, как автор оформляет свой пост (как это написано во втором пункте) модерация изучает эту "заявку". Руководство в праве задавать какие-либо вопросы, касаемо творчества автора, указывать на очевидные грамматические или логические ошибки, а так же давать советы и собственно разрешение на опубликование рассказа в отдельной теме.

Строго не разрешается!

1) Оставлять в теме "Черновик" заявку с ссылкой на уже созданную автором новую тему. В этом случае она автоматически удаляется, а автор получает предупреждение.
2) Другим пользователям злоупотреблять основными обязанностями, что возложены на модерацию: это значит, что форумчане могут оставить свое мнение по поводу оцениваемого на рассмотрении творчества, но не имеют права разрешать\отговаривать автора до решения руководства публиковать его труды на форум. В этом случае новая тема автоматически удаляется, а пользователь и автор получают предупреждения.
3) Выставлять огромные фрагменты своего произведения или слишком миниатюрные:
минимум - 2 Word-страницы с 12-ым размером шрифта
максимум - 3-4 Word-страницы с 12-ым размером шрифта.
А так же занимать для этого больше одного поста подряд. Лишнее будет просто удалено из темы.
4) Пустые обсуждения не касающиеся темы или оцениваемого творчества будут удаляться (посты, заполненные только невидимым текстом, с единственным "скрытым элементом" текста, состоящие только из одного или нескольких смайлов или в которых просто нет особого содержания).

Желаем удачи и творческих свершений будущим авторам!

[лк12345678]

фрагмент моего рассказа:
-Здравствуйте профессор Эдиктон
-привет,Лара, рад что ты пришла.чай?кофе?
-Нет спасибо давайте перейдём лучше к делу
-хорошо.в Индии мы нашли подземный город,я хочу чтобы ты исследовала его
-я согласна!
сюжет.
в подземном городе Лара узнаёт о существовании Золотого храма и отправляется на поиски приключений,чтобы открыть к нему путь.но не всё так просто,не только Лара ищет ключи некий Марк Хавенстон тоже ищет их. Лара посетит Китай,Сибирь,Ню-Йорк,северную Америку и Австралию в поисках ключей.

[Haluet]

Молодец, что обратился в тему, но тебе нужно еще много над чем работать и понять, сейчас объясню:
1) Фрагмент слишком маленький, в правилах прописано, что

3) Выставлять огромные фрагменты своего произведения или слишком миниатюрные:
минимум - 2 Word-страницы с 12-ым размером шрифта

2) Хоть он и маленький, но и его было достаточно проанализировать на примерные твои способности. Они не очень дотягивают:
- много ошибок, да еще в таком маленьком фрагментике: Эндингтон, Нью-Йорк + пунктуация, некоторые запятые ты даже толком не допечатываешь и они остаются точками.
- Диалог сухой - почему Крофт так быстро соглашается исследовать некий город? Ей нужна какая-то информация или еще что, для общего представления - стоит ли ей туда соваться и зачем?

Нет подробностей и очень мало. Так же не обижайся, но последние рассказы, что писали форумчане твоего возраста так же не дотягивали и не дописывались. Хорошее описание и рассказ на публику, что старше тебя, получается более-менее в лет 13-15... Я начинала писать на форумы рассказы лет с 16-ти и меня многие поправляли, критиковали и учили. Подумай еще, нужно ли тебе пробовать или подождать. Но с такими успехами тему пока под твой рассказ я тебе дать оформить не могу(

[Coolizen]

Пролог из рассказа "Лара Крофт и взрыв ярости"

Пролог.
2 месяца назад:
Лара лежала, почти не дышав. Сложно было понять, что произошло, где она сейчас. Крофт услышала шорох камней. Она встала, но еле держалась на ногах.
-Еще чуть, чуть. – Бормотала девушка.
Ходить было сложно, но возможно. Тихонько Лара перебирала ногами, боясь споткнутся. Она будто уже была готова к смерти, но Крофт не сдавалась.
-Я не могу, я устала! – Начала со слезами говорить героиня. Было понятно, девушка уже сдавалась. Но в душе у Лары оставалась злость на наставника, которая пробудила расхитительницу гробниц идти до конца. И все - же она взяла себя в руки и стала идти быстрее. Уже знакомая всем Леди Крофт активно начала передвигаться по гробнице, точнее под развалинами гробницы. Мечта на месть продвинула ее дальше.
Продвинувшись до тупика, Лара поняла, что гробница закончилась. Малая пещерка уже была проходом под песком. Крофт сильно ослабела после падения, поэтому, чтобы прочистить путь, она взяла кусок из стены гробницы. Минут пятнадцать заняло копание песка. -Наверно был сильный ветер, раз слой песка очень тонкий.
Выбравшись, Лара прошла до первого дома. Уже вечерело. Долго пришлось идти до населенного пункта. Крофт нашла первый по пути дом. Постучавшись, Ларе открыл один мужчина.
-Здравствуйте. – Сказала она ему.
-Здравствуйте, по какой причине вы ко мне пришли?
-Мне негде переночевать, впустите на ночь, пожалуйста.
-Я мог бы, но я не хозяин этого дома, я всего лишь раб.
-Но почему вы открываете дверь незнакомке?
-Это сложно объяснить, но я все равно не могу пустить, даже если сейчас хозяин дома уехал на неделю.
-Понятно, жалко конечно, до свидания!
-Постойте, я не могу отказать девушке. Давайте что-нибудь придумаем?
-Например?
-Может, если я не скажу хозяину, он и не рассердится. Но только умоляю, ничего не трогайте.
-Нет проблем!
-Окей, заходите.
Утро:
Крофт встала. Лара быстро оделась. Нехотя беспокоить раба семьи, она выбежала из дома. На улице стало очень людно. То люди, то верблюды, то еще кто – то. Много туристов ехало в джипах, в одном из них ехал Уинстон – верный друг и дворецкий расхитительницы гробниц. Лара подошла к джипу. Уинстон вышел из джипа и по пути к героине потерял панаму. Он обнял ее.
-Как же я рада, что ты приехал!
-Я тоже рад, что вы живы. По всем телеканалам передают новость. Что вы погибли.
-Так, стоп, откуда у нас телевизор?
-Приехал Зип, чтобы утешить меня. А с собой прихватил телевизор.
-А, понятно.
-Мисс Крофт, может, домой поедем?
-Так быстро? Нет уж, давай хоть пройдемся по улице, ты же только приехал.
-Мисс Крофт, вы такая предсказуемая. Ну, я пока достану чемоданы.
-А я помогу.
Два – три часа гуляли Уинстон и Лара по городу. Потом они вернулись к джипу, загрузили вещи и сели сами в транспорт.
Приехав домой, они разобрали вещи по дому. После этого, Лара пошла отдыхать в ванную комнату, заранее приготовив халат и тапочки. Нежившись в ванной, из-за стен, раздавался особый зов от Уинстона. Зная своего дворецкого, расхитительница поняла, что принесли письмо.
После процедур в ванной, героиня спустилась и взяла конверт. Она открыла его и достала листок. На нем было написано: «Здравствуй, дорогая Лара!
Как ты поняла, я узнал, что ты жива. Я глубоко сожалею о своём поступке и надеюсь, что ты меня простишь! Мне нужно, чтоб ты приехала домой ко мне, по адресу: Г.Париж, улица Риволи, дом 9, 1 подъезд, 1 этаж, кв. 31. Жду тебя. Твой бывший наставник, Вон Крой.
P.S. – Лара, пожалуйста, прости меня!
Лара чуть ли не прослезилась и решила поехать в Париж. Сразу девушка не начала собираться к Вон Крою, а решила подождать еще одну неделю, чтобы отдохнуть от нервных дней.
Один раз утром, девушка проснулась от кошмара, который начал повторятся каждую ночь. У Лары началась бессонница, которая не давала ей покоя.
-Конец! Господи, когда это закончится? Я не могу уже так жить, что – же происходит со мной?
Вдруг вошел Уинстон.
-Мисс Крофт, вы в порядке? Может дать снотворное?
-Нет, Уинстон. Завари-ка мне чай.
-Сейчас, мисс.
И так продолжалось каждую ночь.
В один день в больнице:
Лара проходила по кабинетам больницы, ища нужного врача. Она нашла кабинет №105. Заняв очередь, она стала ждать, когда наступит ее время. Итак, дождавшись, Крофт вошла к врачу.
-Здравствуйте, чем могу помочь?
-Здравствуйте, меня уже 2 месяц мучает бессонница.
-Понятно, скажите, что, по-вашему, мешает вам?
-Ну не знаю, может круговорот событий, а что?
-Просто не каждый человек приходит с бессонницей. Может вы читали письмо, бумага которого сделана из какого нибудь вещества? Многие из них создаются в Париже.
-Незнаю. Мой кхем... друг находится сейчас как раз там.
-Может он не знал? Все равно через неделю все пройдет, только не злитесь на него. Ладно?
-Я не только из-за этого на него злюсь, но не буду пока, себе портить настроение этим, я обещаю. До свидания!
-Приходите еще.
Когда Лара пришла домой, она начала собираться. Она решила, что уже завтра полетит к Вон Крою.
Следующее утро:
Лара надела зеленый топ, джинсовые куртку и брюки, а также надела свои ботинки. Накинув рюкзак на плечи, Лара с уверенностью поехала на мотоцикле в аэропорт, где ждала свой рейс.
Вот прилетел самолет, нужный Ларе, чтобы долететь до Парижа. Вот так и начиналось приключение неуловимой расхитительницы гробниц – Лары Крофт!

[Haluet]

Winnie, если найдешь, кто поможет с проверкой текста, чтобы результат был лучше, то могла бы допустить. Просто посмотрим вместе:

Было понятно, Лара уже сдавалась. Но в душе у Лары оставалась злость на наставника, которая пробудило расхитительницу гробниц идти до конца. И все - же Лара взяла себя в руки и стала ускоряться. Уже знакомая всем Лара Крофт активно начала передвигаться по гробнице, точнее под развалинами гробницы.

Очень много имени героини, видно что где-то стараешься, так что думаю понимаешь, что его можно заменить на другие слова, вроде "девушка", "расхитительница", "авантюристка" и т.д.

<..> поэтому, чтобы прочистить путь, она взяла обломок стены гробницы.<..>
Лучше бы написал "кусок из стены гробницы", так как обломок что-то очень массивное, большое... Кто нибудь из читающих представит это как мультик, где Крофт поднимает глыбу с тонну и вышибает им себе выход... Ты же не хочешь, чтобы читатели себе это так представляли?

<..>Очень долго Крофт шла до дома, но все – же дошла.<..>
Немного лишне это было, для разнообразия можно что-то описать, вроде того, как внешне героиня выглядит измотанной или уставшей, если ей было так плохо, что она долго шла до ближайшего населенного пункта.

Далее вот такие предложения у тебя часто попадаются:
<..>Крофт встала, и незаметно одевшись, убежала.<..>
Чтобы не казалось забавным, что она взяла и испарилась, лучше указать откуда убежала или куда... Связь непонятная получилась, согласись. Вот далее тоже очень много всего здесь (хоть и короткое предложение) =>
<..>Уинстон, спустившись, потерял панаму и обнял героиню.<..>
Мог ли он спуститься из джипа? Потом почему именно спустился, он из него скорее вылез, просто лучше бы звучало так "Уинстон вышел из машины и, обронив по дороге панаму, подбежал обнимать героиню." или что-то в этом роде...

<..>Г.Париж, улица Страхова<..>
Если ты играл в ТР6, то думаю должен знать, что Страхов - это была крепость в Чехии, городе Праге и это была вторая половина игры, а начало было во Франции, по этому было бы лучше просто забить в Гугле карту Парижа и взять какую-либо улицу, чтобы выдать ее за ту, где потом Лара встретиться с наставником. Поверь, так было бы значительно лучше...

-Понятно, скажите, что вы читали 2 месяца назад?
-Письмо наставника, а что?

Думаю первому встречному врачу, каким бы он специалистом не был (если только он не какой-то знакомый нашей героини) Крофт бы не говорила про наставников, учителей или еще кого... она бы скорее сказал, что это было письмо от одного ее друга... и даже было бы здорово сделать акцент, что скорей всего бывшего, так как она была зла на Вернера...

<..>Лара с уверенностью побежала в аэропорт<..>
Скорее поехала, бежать придется очень долго и думаю героиня взяла машину или такси для этого, извини что придираюсь, но факт...

В общем я тут написала то, что просто явно бросается в глаза, советую исправить и если есть продолжение (но только проверенное хорошо тобой, а лучше кем-то еще) то публикуй его сюда же и посмотрю, на сколько оно будет получше начала, потому что согласись - есть кое какие косячки и их лучше бы убрать, а в дальнейшем не повторять подобного. А научившись немного этому твои старания будут приятны и другим и тебе...

[Coolizen]

Haluet, я исправил пролог. Он в том же посте. Меня проверяла Ани.

[Haluet]

Уже лучше)
Видно, что постарались убрать те явные ошибки и приукрасили даже диалоги, думаю в чем-то заслуга Ани как ни как, хотя к слову о повторах ключевых слов в предложениях - они еще есть.

"Лара подошла к джипу. Уинстон вышел из джипа и по пути к героине потерял панаму."

так ну это уже мелочи... Теперь немного о другом, кое о чем даже важнее, чем ошибки - смысл и логика так скажем. Я надеюсь ты понимаешь, что я хочу не осудить, а помочь, потому не думай что я ищу повод лишь бы придраться к каждой строчке твоего произведения.

Начнем сначала.
1) Героиня выбралась из гробницы. Египет, пустыня и лишь поселения кочевников могут быть где-то поблизости. Потому так называемый населенный пункт вряд ли может быть домом (палатка бедуинов возможно), но даже если усталая Лара добралась до некого города, тут следующее несоответствие – бедняга раб.
2) Рабства в Египте давно нет, если только девушка не постучалась в дом неких бандитов-головорезов, которые нелегально лишили свободы этого несчастного человека. Здесь лучше просто не упоминать что он раб, можешь подарить ему имя и вернуть где-то далее по сюжету рассказа - выйдет некий персонаж, а уж враг он будет или помощник, твое право.
3) Крофт еле живая выбралась из гробницы, кое как дошла до места, где смогла переночевать, но, если ты хочешь ее представить нормальным человеком то поверь, за одну ночь окрепнуть она не могла, чтобы еще гулять с Уинстоном парочку часов по городу. Они бы могли поговорить в машине уже по пути домой.
4)Молодец, что убрал странное слово "бэллектрон" или точно не помню, что там именно было. Просто идея с неким письмом, пропитанным странным веществом смотрится нормально, но тут напутствие - если это как-то будет связано с подробностью дальнейшего сюжета рассказа. Не забывай про мелочи...

так что смотри, это только пролог, если его выправишь + покажешь хотя бы такой же отрывок продолжения (но тоже проверенный хорошенько), то так уж и быть оформим тему, которую только придется проверять, а если забросишь рассказ, то и удалять.

[wаkDоом]

Winnie, идея интересна, и после поправки стало лучше. но предложение слишком просты, разбавь причастными оборотами или описаниями (если не знаешь что эт и как - пиши в личку). просто однотипные предложения - подлежащие сказуемое дополнение...- вслишком скучно. конечно тут явно описаний не хватает. рекомендую хотя бы как минимум араба этого описать, с описаниями во первых интереснее, во вторых текста больше х) дерзай!
Haluet, картинку сама рисовала? *_* (сорри за офтоп)

[Haluet]

wаkDоом, да есть излишняя простота, но иногда простой стиль - это все же стиль, правда им нужно уметь владеть

Картинка "Черновик"? Нет, стырила) Лень было убивать время на оформление, щас вот тоже не особо успеваю как написать что-то новое, так и создать в ФШ)

[wаkDоом]

ну описания все равно бы не помешали х)
Haluet, ех ты! а я уж подумала хвалить тебя хДДД
может и я когда нибудь закину сюда свои хроники ассасина хДДД когда удосужусь перенести на комп хДД

[Kessha]

Часть 1
Глава 1
-Лара.......Лара.......................Лараааааааааааа!!!
-ААААААААААААААААААААААА!!!
Лара проснулась в холодном поту. Третий день её мучили кошмары. Точнее всего один. Каждую ночь она оказывалась в призрачном месте чем-то напоминающем руины храма. Её кто-то звал, голос был до-боли знакомый, но Лара даже боялась представить кто это. Голос был уходящий , нет даже убегающий в даль, но в тоже время был ясным , как будто кто-то говорил совсем рядом, в двух шагах от неё. И каждую ночь она пыталась убежать от него, но бежать было некуда. Её сильным порывом ветра сбрасывало в бездну и... она просыпалась у себя в спальне.
Но сегодня сон был другой. Голос остался прежним, но окружение изменилось. Лара упала в столб яркого света и оказалась в пустыне. Стоял яркий солнечный день, вдруг время понеслось с огромной скоростью. Быстро смеркалось, в миле от неё появлялись очертания храма в египетском стиле. Его вход охраняли гигантские статуи бога Анубиса и царицы Нефертити. Вдруг у статуи Анубиса мелькнула призрачная тень. Она прокралась мимо бога воскрешения к первой красавице Египта. Тень взлетела на уровень рук царицы. Только теперь леди Крофт заметила золотое кольцо с огромным красным камнем на ней. Тень каким-то образом нажала камень на кольце. Послышался ужасающий скрип и створки ворот храма медленно начали открываться. Тень спустилась на землю и обернулась. Лара прищурилась и отшатнулась.
- Нет. Нет. Только не ты...
Тут песок у неё под ногами начал стремительно закручиваться в воронку. Лара побежала назад но порыв ветра забросил её в самую середину дыры. И она проснулась.
Глава№2
Лара проснулась от крика Уинстона. Она вскочила с кровати и выбежала в коридор. Проход в гостиную перегородили два огромных чёрных ягуара.
-ЗИП!!!
Мисс Крофт достала из ниши за картиной пистолеты и выстрелила тварям в глаза. Ягуары повалились на пол из красного дерева. Лара помогла Уинстону подняться.
-Опять Зип забыл своих механических зверушек выключить.
-Мисс Крофт, кажется ваш друг их немного усовершенствовал!? Обернитесь. - нервно сказал Уинстон.
Лара повернулась и увидела что чёрные кошки снова стояли в проходе.
-О боже!
Отбросив в сторону пистолеты, она скрылась в своей комнате и через несколько секунд вернулась с необычным оружием. На спине у Лары висел прозрачный рюкзак в которой были небольшие диски. К нему была присоединёна трубка. Она включила прибор и направила трубку на одного из ягуаров и выстрелила очередью из трёх дисков. Послышался треск проводов и у творения Зипа отрезало лапы. От следующего выстрела у другой кошки снесло голову. Из дыр показались провода. Лара сняла с плеч рюкзак, подняла пистолеты и положила их в нишу за картиной, и спокойно пошла к себе.
-Уинстон, я буду завтракать в библиотеке.
- Хорошо мисс Крофт.
Лара вошла в свою комнату и оделась. После она позавтракала и спустилась к Зипу. Когда она вошла он возился со своими механическими кошками, шестой раз за месяц приделывая лапы к остальным частям тела.
-Спасибо. Шестой раз за месяц это уж слишком.
-Не надо забывать выключать их на ночь.
-Ладно что нужно.
Лара рассказала ему про сон. Зип заинтересовался и сразу же полез в Интернет. Он пробежался пальцами по клавиатуре и показал картинку.
- Ты видела этот храм?
- Да его.
- Это храм Вечности. Легенда гласит, что этот храм появляется на закате и исчезает с первыми лучами солнца. Никто незнает где он находится.

Дальше написать неуспела

[Haluet]

Animeshka, прошу прощения за долгий ответ, хотя начала читать твою пробу еще раньше... хм, что можно сказать, сказать есть что) Но для начала спрошу пару вещей, ладно?

1) Как назвать хочешь в целом рассказ?
2) Ты его только начала писать? Большое ли планируешь продолжение?
3) Краткое описание сюжета, в целом про что именно? Понятно, что Лара путешествует и ищет артефакты, но конкретно что, где и с чем/кем связано может быть?

Теперь о фрагменте рассказа.
В целом хорошо, не знаю перехваливаю ли я, но просто до этого были варианты, на которые порой без слез не взглянешь. Короткие предложения неплохо "дружат" между собой - это один из удобных и хороших методов написания рассказа... с грамматикой и пунктуацией здесь легче автору, по себе знаю. Одно как бы замечание, порой предложения говорят о действиях героев и прочего, хочется немного это чем-то дополнить, оживить картину, например:

Ягуары повалились на пол из красного дерева. Лара помогла Уинстону подняться.

было бы здорово чуть дописать в первом предложении " с лязгом метала (если ягуары были сделаны из него) и искрами порванных проводов", а во втором чуть инчае сформулировать "Лара помогла встать пожилому дворецкому с виноватым выражением лица"(несчастному просто очень достается работать в таком дурдоме, хотелось бы это заметить хотя бы пониманием на лице героини). Вот такой вот совет.
Если это вообще твой первый опыт написания фан-рассказа, то тут так же могу похвалить - для начала очень хорошо... Как ответишь на вопросы, посмотрим на то, чтобы оформить тему под него...

[Kessha]

Вот исправленный рассказ:
Лара Крофт и кольцо Анубиса
Глава№1
-Лара.......Лара.......................Лараааааааааааа!!!
-ААААААААААААААААААААААА!!!
Лара проснулась в холодном поту. Третий день её мучили кошмары. Точнее всего один. Каждую ночь она оказывалась в призрачном месте чем-то напоминающем руины храма. Её кто-то звал, голос был до-боли знакомый, но Лара даже боялась представить кто это. Голос был уходящий , нет даже убегающий в даль, но в тоже время был ясным , как будто кто-то говорил совсем рядом, в двух шагах от неё. И каждую ночь она пыталась убежать от него, но бежать было некуда. Её сильным порывом ветра сбрасывало в бездну и... она просыпалась у себя в спальне.
Но сегодня сон был другой. Голос остался прежним, но окружение изменилось. Лара упала в столб яркого света и оказалась в пустыне. Стоял яркий солнечный день, вдруг время понеслось с огромной скоростью. Быстро смеркалось, в миле от неё появлялись очертания храма в египетском стиле. Его вход охраняли гигантские статуи бога Анубиса и царицы Нефертити. Вдруг у статуи Анубиса мелькнула призрачная тень. Она прокралась мимо бога воскрешения к первой красавице Египта. Тень взлетела на уровень рук царицы. Только теперь леди Крофт заметила золотое кольцо с огромным красным камнем на ней. Тень каким-то образом нажала камень на кольце. Послышался ужасающий скрип и створки ворот храма медленно начали открываться. Тень спустилась на землю и обернулась. Лара прищурилась и отшатнулась.
- Нет. Нет. Только не ты...
Тут песок у неё под ногами начал стремительно закручиваться в воронку. Лара побежала назад но порыв ветра забросил её в самую середину дыры. И она проснулась.
Глава№2
Лара проснулась от крика Уинстона. С мыслью " Ну что ещё случилось" не выспавшаяся девушка выползла в коридор. У двери полусидел старый дворецкий, рядом с ним валялся поднос с бывшим завтраком Лары. Кофе тёмным пятном расползалось по белой рубашке Уинстона.
-О! ЗИП!!!
Мисс Крофт достала из тайника за картиной родную пару пистолетов и прицелившись точными выстрелами поразила больших кошек в искусственную сетчатку глаз. Треснули провода и ягуары как подкошенные упали на пол из красного дерева. Лара помогла уcпуганному дворецкому подняться.
-Опять Зип забыл своих зверушек выключить.
-Мисс Крофт, кажется ваш друг их немного усовершенствовал!? Обернитесь. - нервно сказал Уинстон, у которого от волнения задёргался глаз.
Леди Крофт обернулась и увидела что черные кошки как нивчем небывало стояли в тёмном проходе.
-О боже!
Отбросив в сторону пистолеты, она скрылась в своей комнате и через несколько секунд вернулась с необычным оружием. На спине у Лары висел прозрачный рюкзак в которой были небольшие диски. К нему была присоединёна трубка. Она включила прибор направив трубку на одного из ягуаров и выстрелила очередью из трёх дисков. У творения Зипа лезвием отрезало передние лапы. Вторым выстрелом у другой кошки оторвало голову. С треском порванных проводов и скрежетом метала механические твари затихли ,теперь окончательно. " Вот Зип разозлиться то!" думала Лара, убирая оружие в нишу за картиной.
-Уинстон, я буду завтракать в библиотеке.
- Хорошо мисс Крофт.
- Да, и Уинстон - поменяй рубашку.
Лара ушла в свою комнату и тут же упала на кровать. Но заснуть ей так и не удалось, всё время вспоминался ночной сон. Провалявшись с полчаса девушка встала, оделась и спустилась по длинной тёмной лестнице в кабинет Зипа. Бедный хакер ремонтировал механических ягуаров. Он хмуро взглянул на мисс Крофт.
-Ну спасибо тебе. Шестой раз за месяц это уж слишком!
-Не надо забывать выключать их на ночь.?!
- Т что неможешь бть по аккруатнее!? А?!
- Ну как знать, - загадочно произнесла Лара поигрывая пистолетами.
- Ладно, ладно! Только не кипятись. Что нужно то?
Лара рассказала ему про сон. Зип тут же бросил ремонтировать зверей полез в интернет. Пробежав пальцами по клавиатуре, он показал её небольшой рисунок.
- Взгляни, ты случаем не этот храм видела?
- Ты читаешь мои мысли. Да это он.
- На сайте сказано, что это какой-то храм Вечности. Тут сказано что он типа появляется на закате и исчезает на рассвете.
Сюжет:
Надоели рассказы про Кёртиса, и решила воскресить Ларсона ( в прямом смысле этого слова). Ночью Ларе снится сон , в котором Ларсон намекает на то что бы его воскресит и показывает Ларе храм Вечности. Лара решает взяться за это дело, но чтобы его воскресить нужно, найти части кольца. В поисках частей Лара посетит много стран, каких ещё не придумала, но первая будет Египет ,а вторая Амазония.

[Haluet]

Так... ну не знаю, я ни чего особо против попытки воскрешения Ларсона не имею... но что-то как-то уныла идея... Лучше бы это не было банальным сном, а к примеру о методе воскрешения кого-либо Крофт бы узнала случайно... пока вот она ищет некий артефакт... так сказать в процессе бы лучше узнала об этом, а потом бы посчитала *найдя вескую причину* что стоит вернуть ей такого персонажа, как Ларсон... для этого нужна цель... Подумай над этим хорошенько, чтобы было и интересно и грамотно - для чего или почему Крофт будет это делать?

Далее.. по поводу отписанного... снова прочла и задумалась все же... почему вход охраняет божество Анубис и царица Нефертити? Уместнее поставить двоих неких божеств - они равных рангов, а у тебя стоят божество и все же смертная бывшая правительница.. это не правильно немного... да и царица не может охранять некое пристанище - статуи правителей и фараонов всегда красовались для иного рода... Советую немного посмотреть информации по египтологии, чтобы потом было еще лучше и правильней...
А в целом написано нормально,поправь только момент в конце первой главы - опиши так, что не ветер снес Лару.. а некая сила или она пошатнулась, пока у нее из под ног уходил песок.. а то как-то не хорошо героиню сдуло, хотя в снах все возможно...

[Kessha]

Haluet, я наверное заброшу рассказ до лета. Сейчас совсем нет времени писать продолжение.

[Ани]

Пишу новый рассказ, полностью собственного сочинения, называется "Мир между двумя мирами" Вот, выкладываю фрагмент из 1 главы (Уже полностью написанной) , чтоб администрация посмотрела и решила, давать ли мне право на создание отдельной темы. Я как поняла, можно было выкладывать любой фрагмент, и не обязательно всю главу...

Какой-то неведомый мне ранее, семилетней девочке, инстинкт самосохранения, предостерегал меня и настаивал вернуться в дом. В метеоре было что-то притягательное и одновременно ужасное. Он словно на глазах уменьшался в размерах, по мере того, как приближался к земле. Я знала, что, проходя через слои атмосферы, он сгорает, поэтому волноваться было не о чем.
Когда еле-заметная серебристо-алая точка скрылась за макушками сосен, Алекс побежал в чащу леса, и тут же скрылся, из виду.
- Лекс! – выкрикнула я, не так громко, чтоб не разбудить деревню, - Постой! Вернись!
В ответ тишина. Я стояла под мрачным ночным небом, как вкопанная, вглядываясь в сосновый лес. Пришлось бежать за другом, если влетит, так обоим, подумала я.
В спину ударил холодный воздух. Меня окружили исполинские сосны и зловещие тени, которые они отбрасывали. Даже неба здесь не было видно, только сквозь редкие просветы между деревьями на землю падал ярко-белый свет, исходивший от луны.

[Haluet]

Animeshka, как соберешься снова попробовать свои силы, выкладывай здесь снова на проверку материал и я помогу чем смогу, подскажу советом... понимаю, сама перестала временно писать, ибо времени очень мало на все про все... жизнь кипит своим чередом)

Ани, спасибо за полную версию с первой главой, что ты прислала мне по ЛС, понимаю твое нетерпение и прошу прощение за задержку с ответом, просто мы модеры не "по вызову" работаем, потому иногда можем затянуть с откликом, но вот сегодня прочла твое новое творение и оценила по достоинству...

Итак, скажу что это очень интересно и грамотно написано, идея с трехлинейным мирозданием мне нравится, сама на подобную тематику пишу, хоть и фанф)... В плане логики - я не могу к чему-то конкретно придраться, все очень здорово скомпоновано... может чуть к диалогу юных персонажей "придерусь"... им по семь лет, тем самым они могут быть наивнее, как ты в принципе далее и изобразила... да и проще, но лучше не исправляй... твои персонажи, это твои персонажи, созданные твоим стилем, что у тебя определенно есть... даю добро на тему и буду рада дальше увидеть продолжение, очень интересная идея, даже зацепила.
И к слову, просматриваю твой прошлый рассказ, и на основе тех стараний могу тоже быть уверена, что тебе можно дать в право еще одну тему... Удачи!

[Ани]

Haluet, огромное тебе спасибо! Я так рада, с таким нетерпением ждала! Это моё первое самое серьёзное произведение, ведь оно полностью моё, и я обещаю подойти к нему с полной серьёзностью. Буду очень, рада, если ты захочешь его читать. Ещё раз спасибо!

[Kessha]

Haluet, я решила начать новый рассказ пока не забыла всё что старательно придумывала недели две, а тот прошлый допишу потом(в нем уже пять глав написано ь
Пролог( или как это называется)
...Темнота, вокруг одно темнота...Её глаза беспомощно бегали во тьме..."тесно ,как же тут тесно, темно, нечем дышать, о нет кажется у меня калоустрофобия, ох, как же здесь душно..." - вдруг они нашли то что искали, маленький лучик, выход из царства тьмы..."О нет, я не могу двинуться, что же со мной, так что это за шум, шум, голоса. Голоса это люди, люди могут говорить... и двигаться... Я могу говорить?" - девушка что-то тихо сказала - " ...Да, я могу говорить, значит я человек, а люди двигаются, ходят...идти, я должна встать, чтобы идти нужно передвигать ноги... так у меня есть ноги?... есть, нужно идти, встать... почти, почти получилось..нет... больше нет сил..нужно отдохнуть...потом снова попробовать...главное слышать шум, шум это ниточка за которую надо держаться...Почему свет приближается...или это я двигаюсь...свет, ярко, как ярко...нужно закрыть глаза.. как закрыть глаза?!..." ...А свет всё приближался, вдруг вспышка ... и ...
"Ох, я вижу что-то белое, а это потолок, мой потолок, значит я дома, ух это был лишь сон...господи сколько же я спала..." Лара очнулась у себя в поместье и никак не могла вспомнить при каких обстоятельствах она отключилась, помнила только что-то смутное про аллею и и про какой-то дерзкий голос , вот и всё. Девушка подошла к окну, раздвинула шторы " ну вот, опять проспала полдня" на улице стоял яркий, солнечный день. Мисс Крофт скинула с себя одежду " ну вот опять легла спать в одежде" и пошла в душ. В предвкушении расслабления Лара не заметила сырое пятно на полу и растянулась во весь рост по холодному кафелю. Помимо того в поместье внезапно отключили воду. Растрепанная, не выспавшаяся девушка оделась и чуть было, не поскользнувшись на лестнице спустилась в гостиную. Но то что она увидела после, потрясло её больше чем её же невнимательность. у камина на диване расположились два человека, пере ними на кофейном столике красовались наполовину опустошённые бокалы, похоже с вином. Подойдя ближе увидела, как они обнялись, и с ужасом поняла кто это. Прямо передней сидел Трент и спокойно пил вино с тем, кто убил её хоть и дерганного, но все-таки друга. На диване сидела и мирно обнимала Кертиса, Доппенгагер...

Сюжет: вот опять моя совершенно бредовая фантазия прорвалась, сюжет я как бы это странно незвучало,увидела во сне.
Так, вобщем типо Ларка и Трент это реальные люди, нанятые для съёмок Ангела, их выперли с работы ( за что ещё не придумала) они гым решили отомстить и Core выпустили на них Ларку-легенду и остальных из legendы соответственно(на эту мысль натолкнул просмотр темы" жжестокий антилегендный арт") плюс появиться новый персонаж( тоже плод моего бредового воображения), и биография Трента будет немного изменена.

[Haluet]

Ой-ой-ой... Animeshka, ты хотя бы раза три-четыре читала, то что написала? Только внимательно и оценивая результат... Смотри сама, чтобы не обижалась, что тетя Халу злая и ей просто не нравится все, что кто-то выставляет здесь... Тетя Халу может написать, почему так...

Начнем с сюжета.
Разочарую, но подобное уже было, точнее затрагивалось - в фан-рассказе PARADISE IN A HELL созданном автором Hell. Автор и не только она, есть другие подобные вещи - писали про Лару и Трента, как про актеров, которые тоже решили проникнуть в офис Кор дизайна, ну и там завязаны были разные интересные истории. Правда там не было Лары из Легенды и Доппельгангера (!прочти внимательно, как правильно пишется название двойника и тем более персонажа игры!).. в том смысле, чтобы они противостояли главным героям, но в целом идея очень схожа, лучше не повторяться.
И еще - Кор не могли выпустить на главных героев персонажей из 7-ой и последующих частей игр ТР... Их разработкой занимались, как и сейчас продолжают заниматься Кристалл Динамикс, потому у тебя в идее присутствует и элемент абсурда.

Что касается текста.
Может ты и старалась написать волнительное состояние героини, что она психически дезориентирована в пространстве - т.е. не понимает что с ней, где она, словно не чувствует окружения... Но это смотрится комично, а не интригующе... Попробуй перечитать, внимательно и заметишь... Или смотри сама...

>Её глаза беспомощно бегали во тьме..<
Ты представь себе глаза, как отдельный орган, что бегают в некой темноте.. это какой-то хоррор... Ну не могла она глаза свои вырвать, отпустить во тьму, чтобы они еще и бегали.. Жутко как-то..(

>идти, я должна встать, чтобы идти нужно передвигать ноги... так у меня есть ноги?<
...и до и после этого предложения другие такие же есть... читаются прости, но смешно... чтобы почувствовать ее сметение, тоже самое должно зазвучать хотя бы так -

"Кажется я чувствую свои ноги... Слава Богу... нужно как-то заставить себя подняться, но тяжесть давит на меня... и как-то мутно в сознании"...

Может увидишь разницу на таком примере, пусть он и мой?

>Почему свет приближается...или это я двигаюсь...свет, ярко, как ярко...нужно закрыть глаза.. как закрыть глаза?!..." ...А свет всё приближался, вдруг вспышка ... и ...<
тоже самое, что писала выше и еще кое что... Большую часть ты пишешь от лица героини, но все в пустую.. много лишнего, ощущения не передаются так, как бы если кто прочел ощутил их, словно он (читатель) на месте Лары находится в данный момент и понимает, что ей как-то тяжело, но не понятно, почему?.. Этого просто нет...
Подобные ощущения лучше писать, словно сомтришь со стороны, описывая ситуацию детально, но не так грузно от лица персонажа.

>у камина на диване расположились два человека, пере ними на кофейном столике красовались наполовину опустошённые бокалы, похоже с вином. Подойдя ближе увидела, как они обнялись<

Я специально подчеркнула последние два слова... почему? Прочти этот кусочек еще раз и пойми, что в следующем предложении у тебя обнимаются не Трент и Клон, а бокалы с вином... потому что ты так написала, а не по каким другим причинам...

>Прямо передней сидел Трент и спокойно пил вино с тем, кто убил её хоть и дерганного, но все-таки друга<

косноязычно... "перед" и "ней" должны быть раздельно, далее выделила оборот или.. ой не знаю как это назвать, но это звучит очень сложно... Учись не писать подобных вещей, например так лучше бы было:

"..и спокойно пил вино с существом, что когда-то убило ее друга, пусть и отличавшегося нервозностью и занудством, но он был из тех, кого можно было назвать замечательным другом и помощником"

Звучит с уважением к персонажу (если "дерганный друг" - это Алистер), так как тот же дерганный звучит грубо и обидно, Флетчер такого не заслуживает.

Итог:

Есть ошибки, орфографические, особенно в окончании слов, грамматические тоже имеются, особенно новое предложение написано с маленькой буквы после точки или не хватает запятых. В плане идеи - похоже на некую ерунду, к которой автор не подходит серьезно. Может антилегендовский арт это забавно, но и произведение сатирического жанра нужно написать с толком и умело. А то, что здесь мы увидели... прости, никто читать с удовольствием и упоением не будет. =(
Потому и результат - такое я допустить в отдельную новую тему в будущем не могу, даже если уже есть заготовки нескольких других глав. Даже боюсь представить, что написано в них, если в прологе описано такое.
Не обижайся сильно, но тебе еще нужен опыт в изложении своей мысли, какой она бы не была, попробуй себя в чем-то другом.